Vacaciones día 10: Ya con laptop, la reseña de Michigan.

La playa real, así es Michigan, aquí no hay hoteles, antros, montones de gente, luz, coches, albercas, ni nada que pueda distraerte, aquí estás tú, la playa y la laguna. Chelas, libros, amigos y relajación, además, todo por tan sólo unos dólars. El lugar perfecto para el aventurero casual que sólo puede armar tiendas de campaña de Costco.

Y yo que pensaba que era re difícil armar una casa de campaña.

Agua dulce o agua salada, usted escoge.

El baño no es el mejor, pero por lo menos hay, tome usted su cubetita y échele agua.

La chela es el agua del lugar, ¿por qué sabrá mejor en la playa?

Cocos, cocos, cocos y más cocos. Nunca supe pa qué eran.

Puedes tomar todas las chelas que quieras a precio de agua.

La surtidora de la enramada Chai.

Noches de fogata y drogas orgánicas.

.Por cierto, Michigan no es territorio Telcel y mi iPhone no sirvió para ni madres.

Vacaciones día 4 al 9: A Michigan

Pues me voy a la playa a acampar, yo soy hombre de hotel de 5 estrellas, o sea que este plan está totalmente fuera de lo que para mi son unas vacaciones:

Llevaré:

1. Parches repelentes de moscos
2. Pulsera repelente de moscos
3. Bloqueador
4. iPhone
5. Libros
6. Condones
7. Gafas obscuras
8. American Express
   
9. Y mis Birkenstock

¿Será suficiente para sobrevivir en este lugar inhóspito?

.Y me tengo que parar a las 5am.

Vacaciones día 3: La Navidat

Nunca ha sido mi época favorita, todo ese rollo de la esperanza y los buenos deseos y demás se me hace pura bullshit comercial. Pero bueno, disfrutaré mis regalos y sobre todo la comida.

Sigo prefiriendo los juegos divertidos que los de súper gráficos.

.Mi comida favorita de esta temporada: Los Romeritos.

Vacaciones día 2: Lecturas inquietantes

Si no lees en vacaciones no sabes lo que es mandar a descansar a tu cerebro, a mi me gustan los libros de la vida, esos que casi casi te cuentan un chisme al oído, cosas de la gente y la ciudad, sexo, violencia y desmadres, así descansa mi cerebro.

Aunque es un libro para mujeres, algo aprenderé.

.Por cierto, los libros tamaño ladrillo se hacen un insulto a la vida.

Vacaciones día 1: Como sin vacaciones

Nunca había tenido vacaciones de trabajo, seguramente porque no hace muchos años que trabajo y además porque nunca había durado más de un año en un lugar. Estas son mis primeras vacaciones laborales y quedarán documentadas como muestra de que sí me gusta echar la hueva y que para nada me gusta trabajar.

Día 1: Como sin vacaciones porque todo el pinche dia me la pasé haciendo compras navideñas y me cansé más que si hubiera ido a la agencia, parece divertido, pero no lo es, ¿algún día haré mis compras con tiempo?, ¿cuándo podré comprar todos los regalos por internet y qué me los lleven envueltos hasta mi casita?, ¿cuándo dejará de comprar la gente en navidad?

Así dejé de pagar con billetitos, puro plástico y una cartera atascada de vouchers.

.Me caga, me caga, me caga, envolver regalos. Me caga.

Jamón Jamón !!!

En el Centro, en la calle de Isabel la Católica #29, está el Casino Español, lugar escondido en el primer piso, donde se puede degustar es sabor de la buena comida española, ¡¡¡ Joder !!!, gran calidad culinaria, precios accecibles desde 150 dólars por persona y un escenario histórico para compartir con esa chiquita que hay que impresionar. Eso sí, hay muchos ruqitos y adultos, pero pueden entrar de teni sin ningún problema.

El caldo gallego es la onda junto con la variedad de embutidos.

La corte celestial fue testigo de mi satisfacción.

.Corran, porque se acaba.

Aún sigo aquí

.Con crisis económicas, con recortes de presupuestos, con plazas cerradas y con faltas a la moral.

Fun for 2$

¿Recuerdan cuando la diversión costaba 2 Pesos?, cuando la diversión era jugar en las maquinitas, o tomar un microbus para ir a casa de un amigo, o ir al parque, o comprar unos cohetes para explotar a los Yiayoús, así de barata era la diversión, sólo se necesitaba un balón de basket o una bicicleta o salir a la calle para inventar algo. Antes la diversión no sólo era más barata, sino también más real, más genuina, más sincera. Con 2 Pesos se podían hacer muchas cosas, o nada y simplemente comprarte un Motita para sentarte en la banqueta y ver pasar los coches.

Las manitas eran la onda, sólo 3 Pesos afuera de la escuela !!!

.odio que mi cumpleaños esté cerca.

La botarga se temporada

No hay navidad sin botarga de Santa. Punto.

.Y mañana la mega, mega, mega, mega-peda navideña de la agencia.

¿Por qué soy comprador compulsivo?

Porque un día descubres que en Amazon puedes comprar cosas bien chingonas.

Get ugly !!!

.Y todavía me faltan los ofertones de Paypal en Birkenstock.

Fat Bastard

Les ha pasado que un día se despiertan y la playera les aprieta de abajo y no de arriba, les molesta la hebilla del cinturón y cuando se agachan ya les cuesta trabajo anudarse las agujetas, si les ha acurrido esto, sí, es un hecho, ¡¡¡están gordos!!!

92 Kilotes, llegaré a los 100?

Mi peso normal son 80, por lo tanto estoy pasado por 12, lo que significa que si bajo un kilo por mes a partir del siguiente año(porque en diciembre nadie hace dieta) para el 2010 podría estar en mi peso normal. Bueno, no es un panorama nada alagador.

.¿Volverán los tiempos ligeros?.

¿Crisis, cuál?

Ayer que andaba perdiendo mi valioso tiempo en el super me di cuenta que todos los problemas económicos fueron oficialmente olvidados, que el dólar a 15, que los despedidos, que la crisis mundial, ¿CÚAL?, si las tiendas están hasta la madre y la gente está gastando como si de verdad fueran pinches ricos, no puedo explicar esto, es como si estuvieran regalando.

Para mi las medidas durante diciembre serán las siguientes:

• Hacer el super entre semana
• No salir de casa a menos que sea estrictamente necesario
  
• No ir a comprar regalos
• Arrancarle los cuernos a todo coche que ande en la calle disfrazado de reno
  
• Quedarse en casa y jugar Bioshock hasta febrero

.Cuidado con los Big Daddies.

3 cosas, 3

Mañana es el viernes negro, el día en que todas las tiendas de los Esteits dan súperdescuentones porque inicia oficialmente la navidad. Es negro, porque se supone que a lo largo del año los números siempre son rojos en ventas, pero a partir de este día se vuelven negros. MMMMmmmmm, bueno, bueno, bueno, gringadas, ya saben.

Japón se declara el país más joto del mundo poniendo a la venta la primera línea de sostenes o bras o sujetadores o levantachichis o como le quieran llamar para hombres. Por cierto, el 90% de los japoneses son unas calaquitas con patas, entonces, ¿qué les van a sostener?

Hoy es el concierto de Hot Chip, no escuché el nuevo disco, y los 2 anteriores me dan hueva, lo bueno: los boletos sólo costaban $200 Dólars.

Espero que se ponga bueno.

Se acabó.

.Aprovechen el viernes negro en la Apple Store y Amazon.

Entonces ya quiero llegar a ruco

Resulta que el otro día andaba en La Comer y que me encuentro con esto:

Y luego no qieren que uno se encabrone.

O sea que si no estoy viejo no tengo derecho a sentarme después de estar caminando horas en el pinche super, creo que todos soñamos con el momento en que haya más bancas para sentarse, no nada más en la pinche Comer, sino en todos los malls y centros de servicio, incluso en la calle y el metro, y el día que ponen unas, sólo los viejitos las pueden usar, con razón La Comer está quebrada, con políticas tan pendejas no es posible salir adelante.

.Proximamente, bancas donde sólo se pueda sentar gente joven.

Si fuera presidente de los Esteits

No le daría Visa a los ricos, ni a los que trabajan para el gobierno, ni a los que tienen coches o propiedades, ni a los gordos, chaparros o feos, ni a los que saben inglés, ni a los que viven en la Condechi o en Tecama o en cualquier otra zona pudiente, ni a los que van de chopin, ni a los que no recogen la caca de su perro cuando lo sacan a pasear.
¿Qué esperan para votar por mí?

.Vuélvanse Obama ya !!!.

A echar camarón !!!

Nada tan delicioso como un coctel de camarones con una michelada de Victoria bien fría para olvidarnos por un momento que estamos en esta puerca ciudad donde lo que menos brilla es el sol. Allá en la colonia Obrera en Isabel la Católica #404, encontramos este oasis perdido, la Ostionería Los Delfines. No sólo la comida está increíblemente buena, los precios también, como de a 80 Dólars por persona, pero créanme que un ostión más no les cabría.

Este es el único lugar donde los delfines no me cagan.

La recomendación de la casa:
El pescado empapelado, las empanadas de camarón y el coctel de camarón.

.El marisco es fuente de salud sexual.

Product Of The Year

Yo le doy mi premio 5 Palmas de Oro a este producto, creativo, barato, funcional, de alta calidad y diseño excelente. De los creadores del Moco de Gorilla, llega una risotada estilística todos los días !!!

Guácala de Pollo,
el gel para el cabello con el cual peinarse será una experiencia asquerosamente divertidérrima.

Sólo cuesta 30 Dólars y le incluye divertidos gusanos o larvas de silicón para complementar su peinado.

.Si tuviera pelo la usaría.

La abeja inflada

Andaba por Pericueip papaloteando cuando me encontré con esta botarga inflada, está bastante fea pero lo interesante es que funcionaba con aire, o sea que quien quiera que haya estado adentro no se estaba friendo como normalmente sucede con estas cosas. Por cierto, ¿Por qué los helados de Nutrisa son tan populares si están bien pinches? y ¿cómo sobrevive esta tienda que vende puras cosas de nutrición inútil?, ¿serán los helados?

¿Cuál es la abeja inflada?

.Si quieren un helado mejor vayan al Cold Stone.

El Panda Rojo

Que buena botarga de Firefox, me hubiera gustado para disfrazarme este Halloween.

Envidio a estos güeretes que sí se pudieron sacar la foto con el Firefox.

.Ya usen Firefox.

HOY

Se cayó un avión a 4 calles de Ogilvy, lugar donde trabajo actualmente; ganó Obama, el primer presidente negro de EU; el mundo pasa por una crisis económica; y yo estoy escribiendo esto desde mi casa.

Hoy mientras caminaba por Reforma en medio de un montón de patrullas, bomberos y oficinistas clonados, la sociedad entretenida que sólo sabe lo que ve y vive al día, luce desconcertada. Enrarecida.

.Mañana, todos esperamos un mejor día.

¡Pinche escándalo!

Se habla mucho de los derechos humanos y la contaminación y el fin del mundo y demás, pero, ¿qué pasa con los derechos auditivos y su contaminación?. En esta ciudad, literalmente, te violan la oreja, hay escándalo por todos lados, en el super ponen sus bocinotas para promociones, en la calle los nacos con los vidrios abajo y el regetón en alto, en los micros las cumbias, en el trabajo el de al lado que te pone su música, hasta en los malls hay música ambiental y en la zona de electrónicos le suben a todo, y por si fuera poco, en las calles los pinches músicos ambulantes y en el metro los cabrones que venden discos piratas y traen su bocinota. No hay forma de estar en silencio, normalmente traigo mis audífonos in ear y me libro de la saturación acústica de la ciudad. Pero no puedo traer audífonos toda la vida, necesito silencio, ¡SILENCIO!

¡SU DERECHO A ESTAR DE ESCANDALOSOS TERMINA DONDE EMPIEZA MI DERECHO A ESTAR EN SILENCIO!

Y ahora estos pendejetes que se creen músicos porque tocan su pinche tamborcito.

¿No les han tocado los supuestos aprendices de actor que se ponen a gritar como estúpidos?, según ellos, están actuando (y además de que te chingán la oreja te piden dinero).

Hago un llamado a la sociedad a dejar de hacer tanto pinche escándalo, ¿se acuerdan cómo suena el silencio?, los invito a redescubrirlo.

.Alguna vez escuché que las personas que no pueden estar en silencio no pueden estar consigo mismas.

Mierda, será posible?

De los creadores de los cuernos de reno para coche, la estampita de "HIJO DE PUTA AL VOLANTE" y el stoper del niño que se baja los pantalones, llegan:

Los cuernos de diablo para coche temporada Halloween 2008

No mamen, casi me voy de espaldas como Condorito "Plop"

Y es que la naquez, lo gato, lo erizo, lo ñero y demás derivados no tienen límite para los Mecsicans, siempre inventarán algo nuevo y siempre tendré que sufrir sus abusos psicológicos.

.Próximamente: el coche disfrazado de Benito Juárez.

Noche gay-quitch-delcentro

Allá en la calle de República de Cuba #18 en el Centro, se encuentra este pintoresco lugar donde se junta la libertad sexual con uno de los ambientes más quichescos de la zona. Encuentren aquí música quitch-retro-tv-variedad, chelas a 25$(lástima que no son de Grupo Modelo), botana de secundaria (habas con chile, chicharrón de harina, y cacahuates) y lo mero mero del lugar, el espectáculo de media noche con travestis y el mono-mamado que se encuera(homofóbicos abstenerse). Recomendadísimo pa salir de lo rutinario y claro, NO COVER.

Gracias por su preferencia sexual (Texto buenérrimo encontrado a la salida del lugar).

.¿Son los antros multisexuales lo de hoy?.

De pipa y guante

Es un hecho, los hombres sólo se arreglan cuando van a ver a una vieja o cuando van a una entrevista de trabajo. He dicho.

.Mujeres, ahora lo saben.

La botarga de monstruo del anuncio de Chamito que no he visto

El monstruo y la botarga de mostruo.

. Algún día veré el anuncio.

Crisis !!!! ??

Creo que la última vez que hubo crisis económica en este país fue por ahí del 95, cuando yo tenía 15 años y la economía no tenía nada que ver en mi vida, excepto cuando quería comprar un cartucho de Super Nintendo(sssss, que retro) o comprar un juguete.

Hoy a mis 28 años el fenómeno se repite, ahora ya trabajo, y esta crisis económica creada por los gringos ricos que en realidad son pobres porque todo lo deben me está afectando de una u otra manera.

Por ejemplo, quería pedir un aumento de sueldo, cosa de risa en estos momentos, la amenaza de cuello a los que laboramos aquí está latente y todos lo juguetes electrónicos subieron sus precios. ¿Ya vieron cuánto cuesta un iPod ahora?

En resumen, no hay aumentos de sueldo, hay menos oportunidades de trabajo, mi poder adquisitivo está a la baja y por lo tanto ya soy más pobre que la semana pasada. Fuuuckk!!!

.Por lo menos al banco no le debía.

Ni MGMT ni STP, NIN estuvo muy cabrón !!!

A aquellos que piensan que hacer buena música es suficiente para vivir en el mundo del rock,

los invito a ver a Nine Inch Nails.

.La sorpresa del año.

Las Jolly Rancher

Me cagan, se los juro, en espeial porque siempre me sale la verde que
es la que nadie quiere. Pero ayer duscubrí su línea de refrescos y
está increible, sobre todo porque puedes escoger el color que quieras.

Los colores están bien chicles !!!

.No les caga que en los dulces siempre les salga el sabor que no querían.

La rata mugrienta del Radioshack

¿Cómo ven al Stuar LItl?

Botarga 1 y Botarga 2, ¿cuál prefieren?

.Desde los Perisures.

No es clasismo pero sí lo es

¿En dónde prefieres vivir?

o

.Pues yo vivo más de erizo que de fresa, chale!!.

alPhone

Y así, finalmente, fui seducido una vez más por el poder de los gadgets, juré no volverlo a hacer, y por eso me voy a ir al infierno. Pero bueno, pasemos a lo interesante, muchos creen que este aparato es puro fashionista y no ofrece lo que las legendarias Blackberrys y demás smartphones(¿aún existe el término smartphone?). ¿Será verdad?

Es lo más cercano al cielo de los gadgets que se haya visto jamás.

Creo que es una pendejada absoluta pagar lo que cuesta este chunche aquí. Es pendejo, pendejo, pendejo, pendejísimo. Pero... curiosamente... una vez que lo tienes en tus manos. SE TE OLVIDA EL PRECIO. ¿¿¿Será posible???. Lo único que les puedo decir que se compren uno y vean si es o no es lo que creen.

.Malditos gastos compulsivos.

Panditas o Jelly Bears o Gummy Bears o whatever

Nadie sabe de dónde vienen, simplemente han estado ahí siempre, desde que eras un mocoso, y muy probablemente ya te hayan pegado uno chupado en la frente o en la ropa. Hoy en día son víctimas de la violencia y aunque sus colores son muy amistosos, tal vez ya hasta agresivos sean. ¿Quién volvió a los legendarios Panditas(¿Ricolino los inventó?) violentas figuras de culto?. Tal vez el mundo nunca lo sepa.

.I fuck you like a gummy bear.

Ya me hice Cartuun-Cartuun !!

Qué esperan??

Pika ??

.Monismo.

El síndrome de Piter Punk

Tal vez ya escucharon acerca de él en algún momento, y si no, pues resulta que el señor Piter Punk era un adolescente que vivía en la mágica casa de sus padres, la cual no podía abandonar porque si no envejecería y se convertiría en adulto. Y es que en esa casa no se tenía que pagar renta, no había restricciones y todo era juego y felicidad.

Resulta que este síndrome ataca a las nuevas generaciones, y por eso hay gueyes de 28 años (como yo) que no se quieren salir de su casa ni comprometerse con nadie, ni hijos, ni pagar rentas, ni nada de entregar cuentas, ni que ahora hay que ir de traje a trabajar y pararse temprano y pagar miles de impuestos y servicios pendejos del gobierno. Mejor andar de teni, escribir un blog y gastar el dinero en esas cosas tan bonitas que venden en los centros comerciales.

No es que no quiera crecer, pero las circunstancias económicas tampoco dan muchas posibilidades, eso de juntar un millón de pesos para comprar un departamentito de 2x2 en La del Valle no está fácil, y pensar en pagarlo a 50 años con mi crédito mediocre del trabajo, pues simplemente no es la onda. O sea que este Piter seguirá viviendo unos años más en la magia de los no compromisos.

.Fin.

¿Ocio productivo?

Todo el día me la pasé echado como perro bajando música de un blog buenérrimo que descubrí, comiendo como puerquito, y viendo la primera temporada de Sex and the City (¿y yo por qué estoy viendo esto?). wüeva, wüeva, wüeva!!!!!

Ahora tengo como 400 nuevas rolas para mi iPod, eso es bueno.

Por cierto, se volvió a acabar el gas en mi casa y mañana, inevitablemente me tendré que congelar el trasero al bañarme cuando me levante.

4 días libres, 4 días de hueva, 0 progreso y mucho placer, el problema es que la mayoría de las cosas placenteras no nos productivas, baah!

Y regresando a Sexo en la Ciudad, pues sí, es una de esas series gringas para viejas que gustan de leer la Cosmo y reírse con bromitas pendejas que ellas consideran inteligentes, sólo ellas. Tengo que aceptar que después de ver tantas series para hombres, de balazos, extraterrestres, terroristas, e islas lejanas, es bueno ver algo relajado, y que además, curiosamente me ha enseñado algunas cosas de las mujeres. Mujeres, quién las entiende.

.Mañana a trabajar en mi nuevo lugar horrible.

¿36?, el principio del fin

No, no son los años, todavía me faltan algunos para empezar a preocuparme por la edad; el caso es que hoy andaba en Perisouth y pasé a Jálate el Oso, me encontré unos jeans que me gustaron, a precio decente y dije, bueno, pues a ver, probémonoslos, entonces, como siempre, me llevé los 32 por si el modelo estaba grande y los 34 por si estaba chico, porque la 33 no la maneja esta marca y sha la la, ¡y oooh sorpresa!, no me quedaron ni los 32, ni los 33 que no había, ni los 34, mierda, ¡tuve que pedir unos 36!, en los cuales sí entré pero gritaban ¡BIENVENIDO CHANCHO!. Y pues ya ni me los compré porque me sentí mal conmigo mismo, no por ser un comprador compulsivo, sino por mi redondez inminente.

Y bueno, siempre he pensado que la talla 32 es para pubertos o calacos y que a partir de la 36 ya eres un gordo oficial. Mi hermano me dijo que este era el principio del fin de mis compras en Jálate el Oso, y ni como discutirlo.

¿Qué me queda?, pues dejar de tragar y ponerme a hacer deporte o resignarme a ser un puerco citadino más.

.De gordos y mamones están llenos los panteones.

Y así le dije adiós a mis privilegios

¿Cuáles?, si no tengo ninguno, o bueno, sí tenía. Hasta ayer disfrutaba de mi lujoso y nada desagradable lugar de 2x2, me encantabá y me sentía muy a gusto.

Cuánto espacio, cuánta dicha, cuántos buenos momentos, cuánta decoración, cuánto gusto.

Y ahora mi lugar es esta pocilga, no un lugar regular o malo o medio chafa, ¡El MÁS PINCHE!, ¿por qué?, pues porque no tengo privilegios, punto.

Mi nuevo lugar de .50x.50 con gabinete superior micro y tabla pintada de negro para simular la mala calidad de los acabados. El 80% de mi decoración, desapareció.

Por qué siempre que llegan tus jefes a hablar contigo y te dicen que va a haber "cambios" las cosas salen mal y tú nunca sales beneficiado, yo empecé muy bien, y lejos de mejorar, las cosas van a pique.

¿Dónde están los mejores sueldos, las oportunidades, las computadoras nuevas, los lugares decentes, el comfort y la comodidad?. Seguramente en otro lugar lejos, muy lejos.

.Adiós querido lugar.

La nota oportunista terrorista del supuesto fin del mundo o las patrañas inalcanzables de los países disque primermundistas

Pues resulta que ya se están haciendo las primera pruebas del Gran Colisionador de Hedrones, el túnel de 27 Km construido cerca de Ginebra y que se supone podrá mostrarnos lo que sucedió en el Big Bang (no confundir con Gang Bang), esta madre le costo a los Europians la mínima cantidad de 1700 millones de Euros !!!!!

Por lo menos es de colores.

Y bueno, ya hay gente a nivel mundial suicidándose y haciendo sus últimas cenas y despidiéndose de todos sus conocidos y yéndose a Las Vegas a gastar sus últimos Euros y mentándole la madre a sus jefe y viviendo los pocos días que les quedan al máximo porque supuestamente cuando esa madre funcione al 100%, existe la probabilidad de que se haga un hoyo negro y nos lleve la chingada a todos. La buena noticia es que si pasara esto, sería tan rápido que ni siquiera nos daríamos cuenta, fffiiiiuuuu!!!, ya me había preocupado.

Pero bueno, si funciona bien, estaríamos más cerca de lograr la teletransportación, ya que entre otras cosas, se intenta descubrir la partícula másica conocida como Bosón de Higgs.

.Y pues ya.

Grandes verdades

1
Hoy me visitó mi primo y me dijo algo tan, pero taaaaan sabio: "Entre más padre esté la tele(hoy pantalla) de tu casa menos tiempo tienes para disfrutarla".

Pues sí, entonces vino la reflexión... ¿Para qué quiero un lcd de 52", un home theatre THX con reproductor de Blue Ray, un XBox 360, un PS3 y una Mac Book Air si nunca estoy en mi casa?

Yo sólo tengo mi Mac Book, y creo que nunca compraré nada de lo demás porque nunca estaré en mi casa para disfrutarlo.

Así son las teles en mi casa, todavía son teles, no pantallas.

¿SOY FAN, FAAAAN, FAAAAAAAN, FAAAAAAAAAAAN?

2
Domo Kun es la neta y por fin después de casi un año conseguí el mío.

.Disfrutaré mi Domo antes de que se ponga de moda en Mecsico.

Cakecolors

Más de una vez he recibido comentarios acerca de los colores de mi ropa, ya que generalmente me gustan los denominados "colores chillones" o fosforescentes o fluorescentes o prendidos, no necesariamente son comentarios malos, de hecho, más bien suelen ser del tipo de "está padrísimo ese color pero yo nunca lo usaría".

El arte es color.

Y bueno, el chiste que cuando salgo a la calle me encuentro con la única y favorita gama de colores de los habitantes del Di Ef, los Cakecolors o colores kaki o apagados o serios o caquita pues, cake, cake, cake, como el café cake, el verde cake, el gris cake, el azul cake y hasta el negro, que aunque no es cake, pues pasa a serlo por esa arraigada costumbre del mecsican de combinarlo con el café cake.

Así es, la gente se viste de CACA, según ellos se ven serios e importantes y cultos y sexys y no sé que otros atributos pinchurrientos que le atribuyen a sus vestimentas caquientas.

Pónganle un poquito de colors a su vida, van a ver como se sienten mejor.

.Tal vez yo parezco payaso, pero por lo menos mi ropa no parece que huele a cake.

Nike+ Human Race

Y bueno, finalmente sí corrí, si aguanté y fue una experiencia bastante interesante, toda la carrera me dolió la planta derecha, pero me aguanté como los machos.

La primera y última carrera de mis Adidas ClimaCool, porque ya los voy a jubilar.

El famoso chip que supuestamente me iban a cobrar si no lo devolvía al final de la carrera, total que ni lo devolví, ni me lo cobraron.

Mi número de corredor fue el putimil blah blah.

El resultado. Nada mal para mi primera vez eh!!

Mi primera medalla aunque sea de plomo.

Lo bueno:
El espíritu de la gente, la adrenalina, el orgullo y el masaje que te daban al final de la carrera.
Lo malo:
Mi dolor en el pie y los tapones de gente que se hacían en los puentes subterráneos y en determinados lugares de la carrera.
Lo raro:
La gente que corría con sus perros o con carreola.
Lo cagante:
El concierto de maldita vencindad(sí, así en minúsculas) y los pendejos de Gatorade que no me quisieron dar más que una botella.

.A romper récord el próximo año.