CCCD

Aunque en teoría los humanos hemos avanzado mucho en los aspectos sociales y personales, no podemos dejar atrás el wildside, nuestra naturaleza siempre sale a flote. Existen 4 placeres básicos que no pueden ser superados por nada, ni por las compras, ni por ver a alguien atractivo, ni por el efecto etílico, NADA:

Comer
Coger
Cagar
Y Dormir

Mientras una persona tenga estas necesidades satisfechas podrá rondar por las calles con una sonrisa de happysmile, el CCCD es lo mejor, o por lo menos son las cosas más placenteras para mí.



*Una buena meada también puede ser muy placentera

Perdón??

Mi banco es una m****, no conforme con no haberme aumentado la línea de crédito [con la que sólo me alcanza para un walkman en Elektra], ahora también hace Publicidad Terrorista.

Si de verdad manejan mal, no apoyen a estos Fuckermothers!

Por cierto, hoy estuve formado más de media hora en Banorte, Grrrrrrr!!

Momento Cumbre

Me cambié de lugar

Nota la diferencia?

Yo tampoco.

De Palacio Chino a 1080

Ir al cine ya no es ir al cine, el fin pasado fui a ver la nueva de Janival [nueva?] y salí decepcionado, parte la peli, parte el acto de ir al cine.

Ir al cine ya se convirtió en un acto de socialización descarada.

Te encuentras a los chavitos lelos que no son capaces de agarrar el mood de la película y todo les da puta risa, muerte -ja ja ja-, beso -ja ja ja-, suspenso -ja ja ja-, desnudo -ja ja ja-, no le entienden -ja ja ja-, chiste -risotada animal-, chingá, de qué tanto se ríen?.

O la parejita dispareja, que como uno de los dos no vio la primera parte de la película, pues el otro amablemente le va contando todo lo que se perdió en la 1 durante el transcurso de la 2.

O los que van al cine a roncar, o a echar el beso, o a cuidar a su bebé, o a tragar chuchulucos que apestan toda la sala, o a murmurar. M*****, la puta sala nunca puede estar sólo con el sonido de la peli.

Pues ya no más faltan las tortas y los chescos en las mochilas, como se acostumbraba de antaño, y listo, el tianguis a oscuras.

Además agréguenle:
Caro [de a 50 $ por cabeza], lejos [porque sólo los privilegiados tienen uno cerca], películas mierderas [ya nunca sabes con qué te vas a topar] e instalaciones que dejan mucho que desear [¿los 50$ que pagamos dónde quedaron?].

Ante estos desmanes:
Me compraré mi pantalla de 63” 1080, un jomtiter de 7.2 canales, un puff perrón, mi peliclondedvd de a 10$ y a la chingada el cine. Cuando quieran los invito.

Por cierto, ya no sabía si estaba viendo a Janival o a Bruno Días El Comienzo, con eso que los dos tienen influencia samurai [**xx&#!!].

Goei

Me encontré una Chaira, lo sé porque las patas de sus lentes estaban enrolladas con ixtle muy delgado, muy chairo. Por su collar maderoso y porque se veía que le preocupaba el calentamiento global.

De hecho yo pensaba que los Chairos eran Jipis, pero nel, ahora los distingo. No se deje engañar.

¿Cuál es el pantalón de su agrado?

El ganador indiscutible es a la cadera, por obvias razones, a los hombres nos encanta andarle viendo la tanga a las chiquitas y a las mujeres les encanta andarle viendo la rayuela a los hombres, aunque digan que parecemos plomeros o mecánicos, les encanta, no se hagan!

A la cadera pa que se salga la rayuela, 50%, Chingón!

El aprieta huevos (u ovarios) pegado, 33%, Su popularidad va subiendo, yo ya tengo los míos!

El pasadísimo de moda a la cadera noventero, 16%, Ya, no mamen, déjenlo morir en paz!

El anchote raperote chololandia, 0%, Fiiiuu, los nacos no leen este blog!

El buen gusto de mis lectores se impone y afortunadamente nadie votó por los anchotes, Finger a los cholos, a los raperos y a los nacos del Di Ef!!

Por razones éticas este blog no utiliza imágenes de stock

Así nació

Sus letras urbanas llenas de humor cotidiano y atmósferas de smog del Di Ef la volvieron mi favorita, y es que la vida se trata de nosotros, del lugar donde vivimos, de lo que vivimos, de nuestra lucha por ser. Y nadie lo postea mejor.

Este blog existe gracias a Plaqueta, porque en sus posts encontré nuevamente el placer de leer, leer y sentir y ya, sin compromisos ni lecciones, ni responsabilidades.

Harto de libros de amor, política y asesinos, harto de la música que rokea, harto de las películas con chistecitos pendejos y finales mediocres, harto de la moda y el diseño cool-trendy-ochentero-siluetadeipod-dondiseñador y sobre todo harto de la pesadez de la existencia y su monotonía. La encontré por aquí, en donde todo son ceros y unos.

Este blog cumple un mes, y agradece a Plaqueta por darle vida, chale, así como hijo.

El blog de Plaqueta es como echarse un cigarro cuando hace frío, no te descongela, pero te hace sentir bien.

Recordando a Sam

Resulta que tenía un perro llamado Sam que se murió de diabetes hace mucho tiempo, y un día que no teníamos croquetas para darle pues le inventamos un platillo. Mi mamá le frió tortillas y después las mezcló con huevo, el resultado: El Incomparable Huevo Con Tortilla. Cuando lo vimos dijimos, “nel, esto no puede ser comida de perro”, y pues desde ese día cenamos el delicioso platillo canino. Puede parecer una receta muy obvia y sin chiste, pero es la neta para la hora de la cena. Hell´s Kitchen la recomienda.

En esta foto vemos el platillo customizado con pastel de pollo,
toda una delicia de Las Playas.

Por cierto, en la Comer están vendiendo medallones de salmón. Fracaso absoluto, ni lo intenten. Guuaaack!

Novela Corta

Capítulo I
Yo.

Capítulo II
Yo y Alaska.

Capítulo III
Mi vida después de Alaska.

Fin.

En algún momento del 2004 perdí la confianza

¿En dónde la habré dejado?

Terrorismo Publicitario

La publicidad es vil y mentirosa desde que nace. El otro día estaba viendo la tele (cosa rara) y me topé con un comercial que casi hace que me vaya de nalgas. El comercial abre con dos chavas que están en Perisur shalaleando, entonces llegan al elevador y cuando se abren las puertas vemos a unos wueyes fresas que traen un labrador (imagínense la mamada, un labrador en el elevador), entonces una de las chavas ve el perro y decide no subirse al elevador porque como está en sus días el perro se va a dar cuenta (¡perro malo!) y le podría avisar a su dueño (que pa acabarla de chingar es el wuey que le gusta) que ella está en sus días, corte a: la nueva xxx que te da libertad y blah, blah, blah.

Van los MENTADAS:
1-Mujeres, neta, se los juro. Ningún hombre se da cuenta que una mujer está en sus días porque huele, ¡POR DIOS!. Si no nos damos cuenta cuando cambian de look (que es lo más obvio del mundo), menos nos vamos a dar cuenta que están en sus días.

2-El perro qué??, a él le vale madres todo, acaso han visto correr a un perro porque alguien se echo un pedo??

3-Sí conozco mujeres que se preocupan por esto y siempre les digo lo mismo, NO HUELO NADA, pero nunca me creen.

4-Vivir con miedos pendejos creados por la sociedad o por la publicidad es la peor chingadera.

FINGER! a los publicistas y a las marcas que permiten estos comerciales, porque desde luego éste no es el único.

APLAUSOS A LAS MUJERES QUE PUEDEN DECIR CON TRANQUILIDAD “ESTOY EN MIS DÍAS”, EN PRESENCIA DE HOMBRES, MUJERES, SUS JEFES Y EL PAPA.

Fobia 0002

Gracias a Sirako me acordé de una de mis fobias más marcadas, la temida

OLLA EXPRESS.

Hasta me imaginé todo derretido y lleno de frijoles después de la explosión, peor que Hiroshima.

The Way

Todos tenemos que llegar a algún lado, ir de un lugar a otro, hacemos recorridos largos, cortos o cotidianos. En ocasiones no llegamos, y la vida no nos puede esperar. 1 recorrido, 5 días a la semana. Me pregunto si llegaré.

Ya me lo sacaré, ya me lo sacaré, y entonces sí

Más allá de las probabilidades numéricas, por qué alguien se sacaría o no el Melate, ¿quién se lo saca?

Los pobres porque merecen salir del hoyo, los ricos que tienen lana para comprar un chingo de números, los que lo compran constantemente, los que tienen más fe en dios, ¿los que se lo merecen?(alguien sabe quiénes son éstos), el cagón que un día dijo “pues a ver”. No lo sé. Creo que de entrada, si eres inteligente, no le dirías a nadie que te lo sacaste (yo sí lo diría, ¡¡a wuevo!!).

Pues no soy rico ni pobre ni hombre de fe ni lo compro siempre ni nada, me quiero ganar el melate para dejar de trabajar, sí, sí, sí, echar la wueva de lo lindo, aplicar el dólar pawer, -a ver cabrón, aquí están los verdes-, poder, poder, poder, acaso hay algo más.

El día que me lo saque se acaba este blog.

Discovery Blog presenta: Los Bólidos del Di Ef

El auto, pocas cosas pueden reflejar tanto acerca de la personalidad de alguien:

El Jetta (que renació de las cenizas para júbilo de los nacos Mecsicans) pa los ejecutivos nacos que creen que ya la armaron.

El Mini, pa los jotos publicistas de la Condechi.

El Ka, esa mamada qué??

La Camioneta de Señora, pa la señora con camioneta.

El Golf, pa esos nakitos que disque les gusta enchular su máquina.

El Cirrus y el Stratus, pa los güarros de los pudientes.

El Tsuru, pa los pobres con dignidad y los taxistas.

El Atos, esa mamada qué otra vez.

El Clío, pa los fresitas que disque son cool.

Los Mustangs, pa los gatos que se sienten muy veloces.

La camioneta fresa, pa las viejas de la IBERO y metrosexuales declarados.

El Chevy, Monsa, Fiesta, Corsa y demás compactos, pa los que disimulan la jodidez.

Volvo, Mercedez, BMW, y similares, pa los que quieren salir en primera plana por secuestro.

Los Honda, Susuki, Toyota, y demás orientalidades, pa los que creen que lo japonés es lo de hoy.

Passat, para los de lana que no saben escoger.

León Cupra 2008, para el chingón que pueda comprarlo.

Sentra, para el cero personalidad.

Y pues los demás me valen madre. Por cierto, yo no tengo coche, pero cuando tenga pues hay dirán.

La pregunta de la semana

¿Por qué a las mujeres siempre se les transparentan los chones cuando usan pantalones blancos?

El 100% de las respuestas indicaron que es porque usan chonesotes.

Señoritas, cuidado con los pantoles blancos, mejoren su estilo.

Mala peda

Como no tenía nada que hacer ayer en la noche decidí ponerme pedo en mi casa, yo solo, como los hombres maduros, enfrentar la soledad con serenidad. El resultado, pues me puse ebrio y puse comentarios de borracho el los blogs que estaba leyendo y llegó un momento en el que ya no podía ni leer ni escribir, me tiré en la alfombra y comencé a meditar, -chale, ponerse pedo solo está de la chingada-, -la soledad está de la chingada-, -no soy un hombre maduro-, -y ya estoy pedo y todo mi cuarto apesta a cigarro-. Y pues ya, no lo recomiendo.

And we are the ones that want to choose

Los System of a Dawn"


chale; ya estoy muy/ pedo:;::

He knows that the taste is such

"Los Mars Volta"

Drive

Salimos de un barcito de la Condechi, caminamos abrazados y ya andábamos felices; subimos al auto y nos dirigimos de regreso a mi casa, el tráfico estaba en calma, la ciudad y su noche, Alaska a mi lado con su minifalda, sensual, irresistible, puse la mano en su pierna, la palma caliente, alto, ella me besó fuerte, uno de esos besos que llevan deseo, mi mano invadió su entrepierna, mis dedos hicieron a un lado su diminuta ropa interior, Alaska se recargó completamente en el asiento del auto, tomó mi mano y hundió mis dedos dentro de ella con fuerza, me miró, el deseo en sus ojos de fuego, yo, manejando, tratando de poner atención en el volante, yo, disfrutando el efecto etílico y sintiendo el magma dentro su cuerpo, mis dedos moviéndose frenéticamente. Alto, Alaska de besa y me posee, le pertenezco en cuerpo y alma, su mano encuentra el cinturón de seguridad y lo desabrocha, desafía la muerte, su mano encuentra mi cinturón, encuentra los botones de mi pantalón, encuentra mi piel, su mano me encuentra y me aprieta firmemente, yo, en llamas, Alaska me besa fuerte, casi hace sangrar mis labios, Alaska recarga su cabeza en mi pecho, escucha mi corazón y suelta una risita que sólo yo escucho, después comienza a bajar, con calma, hasta que sus labios me encuentran, Alaska besa, lame y succiona sin piedad, yo, en el cielo, Alaska es intensa, Alaska no le teme a nada, Alaska es deseo puro, yo, exploto en sus labios, la ciudad, en silencio.

Please, Please, Please, Let Me Get What I Want

"Los Deftones"

Virtual Money, continuación

Y que me mandan a la burger con mi crédito:

yO: Señorita, deseo incrementar mi línea de crédito, aquí están mis comprobantes de ingresos.

Miss. HSBC: Mmmm, a ver, tiene identificación oficial?

yO: Sí, aquí está.

Miss. HSBC: Mmmm, a ver, espere.

5 Minutos después…

Miss. HSBC: Mmmm, pues verá, la Policía de la Informática dice que usted sobregiró su Tarjeta en algún momento de sus 9 meses de historia con nosotros, o sea, gastó un centavo más de los dos pesos que tiene de crédito, no le puedo dar más crédito.

yO: Pero y todo lo que he gastado con ustedes no importa?

Miss. HSBC: Mmmm, NO.

yO: Y qué puedo hacer para poder gastar más dinero con ustedes?

Miss. HSBC: Mmmm, pues yo le recomiendo que cancele su tarjeta actual y le daremos crédito de acuerdo a sus ingresos, o sea, 2 pesos. O puede esperar 6 meses a que hagamos una nueva evaluación de su historial crediticio.

yO: ¡No mame, eso es una pendejada, que no me puede dar una puta solución coherente! (bueno, las groserías no las dije pero las pensé).

Miss. HSBC: Mmmm, ya le di una opción, eso es todo lo que puedo hacer.

yO: Puta madre, pinches bancos (no lo dije, pero lo pensé). Me levanté y me fui.

Si ya lo sé, con los bancos siempre pierdes, nunca entiendo su forma de hacer las cosas, chale, me tendré que comprar mi grabadora con cidi en Elektra.

Virtual Money

Las tarjetas de crédito me tenían sin cuidado, Chash Flow, para mí eso era la onda. Hoy tengo una tarjeta de crédito, trabajo para una marca de tarjetas de crédito, pago con tarjetas de crédito, trabajo para pagar la tarjeta de crédito, rechazaron mi petición de una Platinum, porque Goldnelgooei esa es de nacos y mi línea de crédito es de risa, no me alcanza ni para una tele (nopantalla) de esas que vende la abuelita de Elektra (Para, Mariana, para).

Hoy llevaré mis comprobantes de ingresos al banco a ver si me quieren aumentar el crédito, por lo menos que me alcance para una grabadora con cidi de esas que vende Mamá Lucha.

Próximamente: Lealtad a mi marca, La Tarjeta verde (lamásjodida), en mi cartera.

Holy Shit !!

Ya estaba tapadito en mi cama, listo para dormir, y de repente, ppppprrrrrtttttttt...; levanto la cobija y: ¡¡ ALARMA BIOLÓGICA !!, ¡¡ ALARMA BIOLÓGICA !!, ¡¡ EVACÚEN EL CUARTO !!

¿Diosmío, por qué inventaste los pedos?

No se hagan, no se hagan, ni que fuera yo el único.

Morning

Es demasiado temprano, aún no hay luz; he aprendido a despertarme y a hacer toda mi rutina mañanera en la oscuridad, me baño y me visto sin luz, es demasiado temprano para sentir, por eso al salir de mi casa me meto los audífonos hasta el fondo, es demasiado temprano para escuchar, antes de salir de mi casa me pongo las gafas obscuras, es demasiado temprano para ver, y como afortunadamente no veo bien, las personas y las cosas se transforman en siluetas que están en movimiento, que bailan, es demasiado temprano para pensar; me gusta aislarme, escapar de la ciudad y sus habitantes; en ocasiones siempre es demasiado temprano para mí.

El Efecto Meada De Perro

Un canino se pasea por la calle, se acerca a un Leon Cupra nuevo, olfatea su reluciente llanta recién armoroleada y ssssssssstststs, la llanta reluciente queda meada. Primero la llanta está mojada, después se seca la meada y apesta, al cabo de unos días desaparece el olor, su marca y su existencia.

El efecto meada de perro está presente todos los días, compramos algo, nos emocionamos y al poco rato aburre; entramos a un nuevo trabajo, nos encanta, y al poco rato choca; conseguimos pareja, la disfrutamos, y a los pocos años separación; hacemos deporte y dieta, mejoramos, y al poco tiempo ya ni la 36 XXXXXL nos queda; abrimos un blog, nos ponemos muy pinches escritores, y al poco tiempo, cero posts.

La idea de foreveryhastaquelamuertenossepare es absurda, está claro, pero las cosas cada vez son más efímeras, más vólatiles, se evaporan como charco de chis y no queda nada, la vida se pone desértica.

Enfrasquen sus meadas, no dejen que desaparezcan.

Alaska me dejó plantado as always

Post para sacarse el trago amargo

A ver cabrones(as), neta, yo sé que pueden mejorar su estilo, están a tiempo, si tienen unas chanclatenizapato Crocs, ¡No se quemen!

Las putas chanclas Crocs son una mamada, con sus putos colores diarreicos y su diseño disque útil, disque cool, disque fresco y disque ChingaTuMadre.

Y por si fuera poco, los(as) Mecsicans tienen el descaro de usarlas con calcetín (café de rombitos pa variar).

Tengan dignidad, yo sé que pueden superarse. Mejor enseñar los pinches pies feos que caer en las mandíbulas del cocodrilo.

FINGER!!!, pinche Croc extraído de caja de cereal barato.

Use Negritas, resalte sus textos y su talento.

Diploma al Copy

Ora si la cagué, chale. En la escuela me repitieron como 5.687,978 veces que un Copy no debe equivocarse en las disciplinas de la palabra, y pues como a mí me gusta romper las reglas, pues saqué dos prensas de American Express con una palabra que no era, ustedes seguramente no encontrarían el error, pero mis jefes de AMEX SÍ.

500 varos al lector que encuentre la prensa con el error*

Y ps bueno, pido una disculpa pública a todos los involucrados y prometo aprender a sacar presupuestos lo más pronto posible para pasarme a Cuentas.

Daivi, discúlpame por hacerte gastar miles de pesos con mis errores.

*No aplica para personas que trabajen en Ogilvy, American Express o cualquier agencia de publicidad de Reforma (ni sus parientes amigos, conocidos o enemigos), Aplica restricciones, Vivan los Legales.

Reproductor Impecable

En la secundaria nunca tuve la oportunidad de diseccionar una rana (Guaack), pero este fin de semana mi hermano echó a la lavadora su nuevoreproductordemúsicade2500varosSamsungde4gigas, y pues, lo mató. Entonces aproveché la oportunidad para diseccionarlo y ver que traía adentro.

Resultados de la investigación:

Contenía unos leds tan pequeños que nunca los encontré.
El funcionamiento de una pantalla táctil es muy complejo.
La batería recargable es flexible como chicloso.
Todo fue armado con seguros de presión, por lo que sólo tiene 1 tornillo.

Conclusión, Pinches Japos Están Cabrones.

Cuando mi hermano me contó que había lavado su chunche musical puse cara de ¿No Mames Wuey y Ahora?, y después se lo dije, y mi hermano contestó sin mayor pena, Pues Me Voy a Comprar Un Ipod. Aaaiiiii qué PUDIENTE.

Hay les dejo las fotos de la operación:

Chequen el tapetito de patos para que la operación fuera higiénica.

Próximamente, disección de un Ipod y un PSP.

ADVERTENCIA !!!

El contenido de este Blog no aporta nada

A la sociedad

Al enriquecimiento intelectual personal

A la información fundamentada

Al internet

A los blogs ni demás medios de expresión libre

A la literatura

A las ideologías

A la música

A Dios (chin, me voy a condenar)

A los libros

A la cultura mexicana ni a la internacional

Al escritor del blog

A la revolución

Al cine

A los videojuegos

A mi familia

A mis amigos

A la cultura rokr

Ni a Deivi Ógilvy (no Ogílvy), ni a la publicidad

Ni a mi mamá (que espero que nunca lo lea)

Ni a nada que pueda considerarse útil, productivo o de bien.

NADA, NADA, NADA, NADA, NADA, NADA, NADA. Ahora que conoce los Términos y Condiciones, aténgase a las consecuencias.

Para escoger el papel de baño hay que estar cómodo

Pues sí, aunque me vean feo, me voy a hacer el súper en pijama, además van ñoras y ñores más fachosos y feos que yo, y nadie les dice nada, por lo menos mi pijama es pijama, no un pants viejo y roto del tianguis como es la costumbre mexicana, ir al súper es de hueva, aburridísimo, pero alguien lo tiene que hacer.

¿Se puede ser fachoso y verse bien al mismo tiempo?, Claro, todo es cuestión de estilo.


El outfit pa el súper:
Lentes de Etnia Barcelona
Sudadera doble vista azul y vino de OP
Pantalón azul cielo de cuadritos CK
Chanclitas azul cielo con negro Nike

Locación: La Mega de la Viga.

Ya estás papá!!

Next: al súper en traje de baño.

Ni se espanten!

Aburrido, aburrido, aburrido, aburrido, estoy tan aburrido que ya me desmadré el cerebro pensando qué hacer para no estar aburrido, el problema es que mi vida es tan aburrida como la Hora Nacional (está cabrón), y es que además creo con toda devoción que hacer cosas buenas es aburrido. Quiero delinquir, robar coches, asaltar Sanborns, empedar durante un mes seguido, drogarme con marijuana, lcd, ácido, rayas, hongos, kristal y todo lo que me pueda meter, tener sexo desenfrenado con cualquier vieja, así sin mayor pedo, quiero destruir la ciudad, manejar a mil por hora (un León Cupra 2007 por supuesto), meterme en los lugares más peligrosos del D.F., agarrarme a madrazos con un cabrón, o con una banda de prostitutas que sean bien fieras (o cabrones), o hasta con unos pinches microbuseros de Zaragoza que se ven bien bravos y rompemadres. Quiero largarme del país y vagar y vagar y dejar de trabajar y dejar de “construir mi futuro”, y dejar de ser una “persona productiva para la sociedad”, quiero hacer cosas malas, malas, malas, malas. Porque son divertidas, todo lo malo es divertido, como desperdiciar el tiempo escribiendo este post. Es obvio, los malos siempre se divierten más, en los libros, en las películas, en los videojuegos, en las series gringas, en la biblia y en todo. No que los buenos, siempre con su pinche diversión aburrida, “hagamos las cosas bien”, ¡PUTA, QUE HUEVA!, hueva, hueva, hueva, hueva, hueva. Y no, no soy bueno, soy pendejo por no ser realmente malo y disfrutar de todo lo chingón que te da la vida por ser malo, ¡PURA DIVERSIÓN MALÉFICA!, ya hombre, no se hagan pendejos y pórtense mal, porque ser bueno y hacer las cosas bien es lo más pendejo y de hueva que cualquiera puede hacer.

¡Qué pinche vida tan aburrida tengo, y el que diga lo contrario que venga pa que nos demos unos chingadazos!

Fundamento Binario

La diferencia entre 0 y 1 es tan pequeña que puede alterar la realidad:

Tener 1 coche y tener 0 coche.

Tener 1a novia y tener 0 novia.

Tener 100,000 pesos y tener 000,000 pesos.

Tener 1 trabajo y tener 0 trabajo.

Tener 1a familia y tener 0 familia.

Tener 1 talento y tener 0 talento.

¿Cómo es que una diferencia tan pequeña puede hacer tanta diferencia?

Embarazosa situación en AMEX (chiste local).

¿Pobres, quién las salvará?

Que las mujeres, que el metro, que los hombres son unos patanes sha la la la. Pues igual. Pero algo que me caga es la sección especial para mujeres de las líneas del metro, si tu te quieres pasar hay un poli listo para mandarte a la chingada aunque los vagones de mujeres vengan vacíos. Pero si eres mujer y te vas al lado de los hombres no hay pedo, y hasta llevan a sus escuincles.

Pues sí, la neta me caga que haya una sección especial de mujeres, nos exigen respeto pero no hay igualdad.

Y también me caga que los de las combis reserven los asientos de adelante pa sus reinitas.

Pinche, pinche, pinche, mi vida

Inexplicablemente me empeño en desperdiciar mi tiempo y mi vida en actividades miserables, es la neta, piénsenlo. Y si ustedes no son así les cuento algunas de las que yo hago:

ASÍ DESPERDICIO MI VIDA:

+Trabajando [Un chingo de horas a la semana pensando que esto me convierte en una persona productiva para la sociedad, ingenuo]

+Yendo al Súper cada semana [Ya hasta sé dónde encontrar el azúcar. Espacio patrocinado por Gigante]

+Lavando la ropa [Incluye cargar el botezote, tenderla, quitarla, voltearla, doblarla y guardarla. ¡Puta madre esta es de mis favoritas! ( POR CIERTO, NO PLANCHO)]

+Transportándome en metro, trole y combi [4 horas al día. Esta podría ser una excepción porque utilizo el tiempo para escuchar música nueva en el Ipod]

+Limpiando mi cuarto, 30 minutos cada 3 meses [Lo sé, lo sé, prometo limpiar más seguido]

+Haciendo este Blog xx horas al día [Si digo la cantidad mi empleo corre peligro]

Ahora lo saben, desperdicio mi vida y mi tiempo haciendo cosas pendejas.

****La foto ni al caso, pero fue lo que encontré.

Discovery Blog presenta:

Todos los días, cada mañana, me mezclo en la bola de humanos que se transportan por la ciudad para llegar a sus diferentes trabajos. Hoy hablaré de una especie que prolifera todo el año y que embellece los vagones del metro. La legendaria, Secre Copetona, esta especie de avechucho urbano habita en los transportes del DF (no se ha comprobado su existencia en otras ciudades ni estados) y llama la atención por su extraña conducta en el cortejo-pre-apareamiento:

1 Se maquilla durante todo su recorrido por la ciudad (porque le da hueva levantarse más tempra pa arreglarse)

2 Cuando los machos detectan su actividad voltean para ver al avechucho y éste les regresa una mirada de desprecio con el siguiente pensamiento: “¡Que me ves wuey!”

3 El macho se confunde y se aleja ante este comportamiento que contradice las leyes más básicas de la naturaleza

Mi observación ante estas especies urbanas es que el macho debería rasurarse en los transportes públicos para generar una igualdad de circunstancias en el cortejo, o ya de perdida cargar con su botecito de gel-punk para peinarse utilizando los cristales del metro como espejo. Ahora entiendo por qué a los gordo-ñores les da por cortarse las uñas en los transportes de la ciudad, ¡todo está tan claro!

Y bueno, finalmente, la Secre Copetona arriba a su lugar de trabajo y se aparea con el denominado Jefe.

Fobia 0001

Pues sí, aunque no lo crea usted le tengo miedo a los camiones de gas, es que eso de morir incinerado ha de ser bastante doloroso. Aunque si explota cerca de mí, pues como dice el dicho, en caliente ni se siente.

Por cierto, este es el camión que surtió el gas el día que falte al trabajo y ahora ya me puedo acicalar con agua caliente una vez más.

Me quedé por enfermo

No, no es cierto, lo que pasó en realidad es que me quedé sin gas, y todavía estoy enfermo, y no me iba a bañar con agua helada a la 7 at morning, nel, aunque sí lo he hecho, pero estando sanito, entonces, pues me quedé, y en vez de estar haciendo anuncitos para AMEX, pues estoy aquí perdiendo mi tiempo, bueno, hacer anuncitos también es perder el tiempo. Y pa acabarla de chingar el cable del ipod se quedó allá, en Montes Urales, y también el cable para compu del cell, por lo tanto ni música mañana en la mañana ni foto pa ilustrar el post, le iba a sacar una foto al “boiler” o hervidor de mi casa, pa que vieran el riesgo que corre toda mi familia porque tiene como 30 años de antigüedad, y a mí me late, que un día sí va explotar. En mi casa todo es viejo, menos los gadyets.

Ir a trabajar está de la chingada, y no ir también.

La Noche de los Muertos Vivientes

Llegué, estaba cansado y enfermo después de un día largo en la agencia, uno de esos famosos días de "hundimiento". La vi con su sonrisa radiante, su cabello de noche y sus ojos de infinito, Alaska siempre es bella e intensa, no importa cuánto tiempo pase, en unos minutos es como la primera vez. En esta ocasión estaba sola, Alaska nunca está sola, y cuando lo ha estado nunca fui tan audaz como para hacerle saber lo que ambos ya sabíamos. Cerveza, humo, música, charla, atrevimiento, nervios, sonrisa, contacto. Sus labios, rosas, su piel de nieve, sus manos de porcelana. ¿Por qué Alaska es así?, irresistible. Los labios de Alaska, el paraíso, puede que nunca vuelva a sentirlos, pero en esta noche de muertos, la Narvarte le dio un regalo a este cadáver que deambula en la ciudad.

Por cierto, Alaska tiene pies de ángel.